Иногда хочется просто помолчать, чтобы позволить душе хоть на время отдаться бушующим невидимым ветрам, чтобы вздохнувшая глоток свободного воздуха, она снова могла выносить какофонию звуков и мыслей, переполняющих этот мир и её воплощение…

Сегодня ищу настроение в фортепианных картинах Грига. Не оговорилась – именно картинах. Настолько выпуклы и ярки образы его мысли. А может ещё сказывается моя любовь к Северу. Природная суровость и лаконичность повышает ценность каждого момента прекрасного – от полёта простой пичужки, причудливого изреза скалы или обыкновенного цветка вереска. А ещё память не запрятала глубоко впечатления от Белого моря, раннего утра на его берегу и на берегу Онеги. Нет, это не Норвегия, но это Север, и музыка Грига рассказывает и о них. А я слушаю…

Слушаю и понимаю, что настоящая гармония скрывается не в дизайнерских изысках, в какой бы области это ни проявлялось, а в тонком настрое, совершаемом по камертону первозданной природы.

С ужасом смотрю, как прямо на глазах истаивают дни уходящего года. Обратный отсчёт к началу нового, но, Боже мой! Сколько ещё надо успеть сделать. Тут не десяти рук не хватает, – тут не хватает десяти голов, чтобы хотя бы половину завершить из задуманного и вылезшего неизвестно откуда.

Как любят повторять некоторые мои друзья: «Arbeiten! Arbeiten!»…

Ворох коротких мыслей. Перебираю их, как бусины в чётках – все они сегодня ровненькие, гладкие, нет ни одной, которая бы обратила на себя особое внимание. В таком состоянии, наверное, лучше что-то делать руками – полезного результата будет больше. А может просто погрузиться в медитацию и все имеющиеся силы направить на молитву о мире. Искреннюю и бесконечную.

Молитва всегда действенна…

Представляю, каково железнодорожному локомотиву весь свой железный век тягать длиннющие составы вагонов. Сколько силы и терпения надо, чтобы протащить тысячетонные прицепы по дорогам, пусть и накатанным, и ухоженным.

Не часто, но порой встречаются люди, которым приходится быть такими тяжеловозами. И жалко их и даже порой страшно – им-то дорогу никто не облагородил, не выровнял, и потому опасности сломаться – в разы больше.

Иногда в этой роли приходится выступать и самой. Себя жалеть некогда, но червячок рассудка с усмешкой в таких случаях начинает подтачивать сильнее – ты уверена что семижильная?..

Только корни позволяют выстоять дереву, только семья и род позволяют человеку чувствовать себя человеком, а не оторванным от мира неопознанным Нечто. Аксиома или непреложная истина. Назовите как хотите. Только цивилизация сегодня всё больше нацелена на разрушение, в том числе и семейных, родовых связей. Такое чувство, что создаются предпосылки для абсолютного хаоса.

И лишь генетическая память, заложенная в нас как защитный механизм, заставляет искать и крепко цепляться за остатки родовой, семейной силы. В ком-то этой потребности больше, в ком-то меньше, но даже в мизерных количествах эта сила мощнее накатывающей волны хаоса.

Наступают самые «медвежьи» дни, в том смысле, что совершенно не хочется вставать, мечтается об уютном пледе, огромной кружке кофе, кресле-качалке, шоколаде и зефирках… И всё. Другие мечты в это время отгоняются внутренним возмущением. Дремотничать, читать книжку, а ещё не спеша подводить итоги уходящего года, когда в день вспоминается одно, от силы два запомнившихся прекрасных событиях, и память великодушно помогает пережить их заново, напоминая испытанные чувства и эмоции.

Такая рефлексия точно оздоравливает. Вот только почему-то на неё снова не хватает времени. И бешенный темп, взятый с начала года, только ускоряется.

Эх, мечты… мечты…

Много лет назад на реке Щекурье, что вечно торопится по долинам и долинкам Полярного Урала, встретила Большую Каменную Черепаху. Высоченные кряжи Урала придавили её к земле, но невозмутимая голова, приподнятая над хрустальной водой, вот уже необозримое количество лет зорко смотрит на этот мир. На мою мимолётную жалость: «Бедненькая, как же тебя ещё не раздавило такой тяжестью…», – я словно услышала насмешливый ответ – «Это моя работа – поддерживать и удерживать в равновесии этот Мир. А вот что ты делаешь для сохранности его?».

Сегодня фотография этой Черепахи висит у меня на стене в самом центре. Даже в таком виде она держит равновесие, теперь и моего пространства.

А я всё продолжаю искать ответ на вопрос, услышанный тогда. Видимо в этом и заключается моя часть ответственности за весь этот Мир…

Случайно наткнулась на тетрадку, в которой года четыре назад пробовала писать не свойственной для меня левой рукой. Явно старалась. И почерк очень сильно напомнил тот, каким писала в школьные годы в средних классах, когда учителя ещё могли снизить оценку за отсутствие аккуратности. Буквы достаточно крупные, ровненькие и понятные, особенно в сравнение с моим почерком сегодня.

Но если по начертанию букв графолог может описать характер человека, то что он скажет по этим строкам? Неужели тот любознательный, непосредственный ребёнок всё ещё живёт во мне, просто спрятался очень глубоко? А может он и есть то второе моё «Я», которое продолжает влиять на всю мою жизнь?

Гитара. Едва обозначенный ударной установкой лёгкий неторопливый ритм. Блюзовое настроение. Почти речитативный ностальгический голос. Такое чувство, что этот музыкант вообще не любит говорить обычной речью или не может…

Вот уже почти неделю фоном для моей работы звучит дискография Эрика Клэптона. Без повторов. Нет, есть, конечно, отдельные произведения, особо любимые слушателями, да и самим музыкантом. Но все они записаны в разное время и, может быть, в разных эмоциональных состояниях.

Несколько раз уже порывалась пролистать свой плейлист дальше, чтобы переключиться на кого-то другого, но внутренний червячок не даёт. Он всё шепчет: «Вот как надо отдаваться своему творчеству, чтобы всё остальное уже не имело значения»…  

С утра отчего-то вспомнились красивые стелы-указатели, которые мы с сыном видели во время летнего путешествия по России. Цепляли они внимание не только оригинально и красиво оформленными названиями сёл, городков и районов, которые мы проехали. Все они указывали ещё и дату основания поселения или территории. 1300 с хвостиком год, 1600-е… Видишь такой указатель, и сразу к чувству восхищения от природных красот добавляется замечательная нотка исторической весомости и значимости. Это у нас, просто путешественников. А сколько правомерной гордости от осознания многовекового возраста своего дома даёт его жителям!

И тут вспомнился огромный знак на въезде в мой Мегион. Всего 1980 год…

Нет, если бы эта дата действительно отражала реальный возраст Мегиона, сомнений никаких бы не было. Но ведь это всего лишь очередной этап в жизни, когда существующее ни одно десятилетие и даже столетие поселение получило статус города. Неужели всё то, что происходило на этой территории до указанного года не имеет значение?

Очень короткая мысль: даже на пенсии невозможно выспаться. Вот тут должен быть смайлик.

Вчера полтора часа общалась с двумя девочками, школьницами, делающими первые шаги в литературном творчестве. Попыталась им донести писательские аксиомы о необходимости расширения словарного запаса и очень бережного обращения со словом. Была сильно удивлена, когда узнала, что они ученицы всего пятого и шестого класса, то есть им 11-12 лет. Нет, не внешний вид, а их глаза позволили думать, что они старше на пару лет. Может потому, что это их природа. А может потому, что они уже учатся думать, ведь без этого умения не написать ни строчки.

Но более этого неожиданного несоответствия удивило другое. Эти юные авторы практически не читают. Надеюсь, что пока. Но зато, как переживают за свои первые шаги на этом поприще, самоотверженно отстаивая каждую строчку и каждую свою ошибку, которые они пока просто не понимают. Бойцовский характер, воображение, постепенно развивающийся внутренний мир и пока полное непонимание всей тяжести работы со словом.

Выстоят ли, продолжат работать или через какое-то время сдадутся и забудут о своей попытке встать на литературную стезю?

Какая сегодня интересная дата. Так и хочется вообразить что-нибудь хоть чуточку мистическое. В этом смысле математика и всё, что связано с цифрами и числами действительно сплошная непознаваемая история. Даже от простейшего 0+0 при вдумчивом отношении могут закипеть мозги. Что такое 0? Это пустота, ничего, несуществующее. Но если к пустоте одного пространства добавить пустоту другого пространства, то что в итоге получится? Нет, не просто пустота, а пустота во вдвое большем пространстве. И что тогда получается: 0 тоже имеет физическое значение хоть все числа вроде как абстрактные понятия?

А может здесь скрывается какая-то тайна?..

Есть люди, которые живут так, словно каждый день последний, а нужно успеть ещё невероятно много. И в итоге за свою жизнь они делают столько, что среднестатистическому человеку, чтобы сделать то же самое, потребовалось бы времени на несколько человеческих жизней, то есть даже не одно столетие. А глобальная память о деяниях и подвигах, как в физическом, так и в духовном плане бытия добавляет к этому времени ещё почти бесконечность.

Так что – бессмертие существует?..

Чтобы не выпасть из того рабочего особого состояния, которое мне необходимо сегодня для выполнения поставленных самой себе задач, стараюсь как можно меньше отвлекаться на новости. Однако, некоторые из них обладают настолько бронебойной силой, что способны снести любую защиту, как внешнюю (в виде отсутствия телевизора), так и внутреннюю.

Вот давала себе слово, не выпускать на волю свои чувства, связанные с глобальными событиями. Потому что кажется, что ещё маленькая капелька к той тяжести, которую сегодня испытывает Земля, может оказаться роковой. Ищу в себе противоходы к этому пути саморазрушения, по которому несётся сегодня цивилизация. И для меня они безусловно понятны – это абсолютная бесценность человеческой жизни и такая же бесценность культуры, как проявление высшей духовной деятельности человека и космического сознания. Но сколько нас таких?  

А душа болит…

Выпитая поздно вечером кружка кофе оказалась лишней, и почти до самого утра бурлили планы, ожидания и надежды, не давая уснуть. И куда снова спешу?

Вот – снег. Идёт неспеша, почти манной крупой, настолько мелкий, однако кардинально изменил вид на улице. Вместо вчерашних луж и серости на земле снежная каша, как на детсадовской тарелке. Да и деревья уже все облеплены. И привычный монохром зимнего пейзажа уже не кажется таким печальным и безысходным. Размеренно и методично, но не спешно орудует своей лопатой дворник, очищая площадь перед входом в храм. Не спешат и пешеходы. Правда причина, скорей всего, в образовавшемся под свежим снегом гололёде.
Весь мир, кажется, перешёл в режим медлительности и нерасторопности.

Так куда же мне хочется успеть?..

Любая попытка понять чужую точку зрения, прежде всего происходит из собственного опыта и памяти об испытанных чувствах и движущих силах в сходных ситуациях, произошедших с самим собой. А потому, чем честнее мы сами с собой, тем легче понять другого. Но это не значит автоматического принятия и прощения.

Накапливаясь по капелькам, чувство собственной вины может выдавливать всю жизнь по тем же капелькам чувство радости и счастья, превращая человека в несчастное существо, которому никто и ничем не сможет помочь.

Только он сам…

«У каждого хорошего человека должен быть свой мамонт», – сказал как-то фантастический тобольский Мастер – косторез Минсалим Тимергазеев, и подарил нам с сыном по маленькому мамонтёнку из кости мамонта настоящего. По размеру – как японская нэцкэ, по смыслу – как вся необъятная Сибирь – древняя, крепкая и одновременно хрупкая.

Мой мамонт помогает мне в минуты раздумья, становясь точкой сборки разрозненных мыслей. Правда делает он это во время действительно важных моментов. В остальное же время словно говорит: «Сама, дальше сама. Нельзя же всё время ждать подсказок от других, даже от амулетов-хранителей».

Вот и получается – работаю, пишу, в миг затруднения гляну на своего подсказчика и немного неловко даже, словно на заёмную силу невольно надеюсь…

Ну вот и первый пропуск в моих утренних записях. Уже не назовешь их ежедневными. И виноват в этом сплин, вызванный сыростью и серостью за окном. Серые дома. Серый мокрый асфальт на дороге и тротуарах. Мокрая после прогулок собанька. Мокрые голуби за окном. Белый снег, хоть как-то высветляющий эту всеобъемлющую серость тоже мокрый…

И серые по настроению сюжеты снов тоже полны воды. Неужели и Морфей заболел сплином и водянкой?